Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево. Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...
 
Сидят два панка в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор
смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют.
Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и
обращается к одному из панков:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Панк толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
 
Горячий эстонский парень подходит к железнодорожному переезду. Видит,
мужик едет на дрезине. Парень его останавливает и спрашивает:
- Простыте, а далэко лы до Таллына-а?
- Та нэт, минут 10-15.
- А можно подъехать с вамы?
- Та,пожалуйста.
Садятся, едут.Через час парень опять спрашивает:
- Простыте, а далэко лы до Таллына-а?
- Та, теперь ужэ далэко...
 
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. 
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, 
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы е± засыплем в песочные часы, пускай, 
  еще поработает!
 
 
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны 
туалетной двери вы находитесь..
 
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, 
ведь не для себя пpошу...
 
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
 
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
 
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
 
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - 
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, 
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - 
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене  
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, 
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает 
голову, а тут его кто-то по голове как врежет!!! 
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик 
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, 
а там чья-то голова торчит...........
 
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к 
раввину советоваться. 
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что 
  получилось? Вы только послушайте. 
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых 
  попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают 
  твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку 
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
 
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит: 
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, 
  маленькая и коричневая.
Хозяин: 
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит: 
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
 
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло 
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: 
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
 
Гид:  
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
  вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
 
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
 
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
 
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди 
сидящей блондинки огромный перстень. Та заметила интерес соседки, 
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует 
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный 
  бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант 
  Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
 
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
 
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
 
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
 
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете? 
 
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член 
  yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там 
  попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
  Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если 
  y вас член ниже колена, то отсосите сами!
 
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, 
производителя томагучи (электронные домашние животные, от 
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения 
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат 
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: 
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
 
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: 
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, 
  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя  жена, а слева - моя любовница, 
  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
 
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? 
 
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
 
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
 
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
 
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. 
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий: 
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был  
  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. 
  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф 
  совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно): 
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато): 
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он 
  сможет......
Программист (небрежно): 
- А че они ночью не играют!
 
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех 
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать 
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила 
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть 
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, 
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, 
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, 
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила 
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и 
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы 
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
 
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, 
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, 
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей 
  и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе 
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все 
  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает 
  Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
 
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
 
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка 
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так 
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину 
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, что просто так катались???!!!
 
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются 
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот 
затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. 
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
  
 
На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постояно 
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К 
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление 
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого 
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та 
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай 
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только 
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на 
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, 
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал: 
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
 
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - 
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный 
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - 
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как 
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет 
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его 
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой 
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
 
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
 
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за 
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, 
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар: 
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные 
  коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: 
- Очень полезная информация...
Статистик: 
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, 
  можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: 
- Очень полезная информация!
Физик: 
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - 
  но к настоящему моменту я построил модель для победы 
  сферического коня в вакууме.
 
Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет 
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает 
иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив 
генерального директора.
Директор: 
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было 
  написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает 
отличное письмо.
Директор (удивленно): 
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
  с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая): 
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: 
- Мяу!
 
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
 
Доктоp:  - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
 
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!
 
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один 
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор 
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. 
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. 
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень 
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, 
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на 
ней Инструкция:
  Инструкция по применению шампуня.
        Намочить голову,
        Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
        Растереть шампунь по волосам,
        Смыть водой,
        Повторить.
 
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая. 
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне 
  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю 
  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. 
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. 
Ну, программист уже сам завелся и говорит: 
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если 
  я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. 
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?  
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает  бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - 
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Охреневший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: 
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает 
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы 
докимарить до Нью-Йорка...
 
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. 
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. 
 
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то 
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, 
  нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только 
  теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
 
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет 
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего 
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два 
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
 
Одна стотысячная секунды - это время между тем 
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
 
Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

 1: Knowledge is Power.
 2: Time is Money.

Если в формулу мощности 

            Work
          ---------  =  Power
            Time
подставить

  Knowledge = Power и  Time = Money

получим

         Work
      ----------   =  Knowledge
        Money

Отсюда следует формула успеха :
 _____________________________________
 |                                   |
 |         Work                      |
 |     ----------------  =  Money    |
 |       Knowledge                   |
 |___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно 
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого 
значения не имеет.
 
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
 
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров 
и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более 
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно 
  выезжает...
 
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: 
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, 
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, 
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик 
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, 
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит 
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она 
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
 
Что такое "комедия"?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое "драма"?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое "трагедия"?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое "трагедия интеллигента"?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем??? 
 
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, 
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
 
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. 
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что 
  со снегом - просто кошмар какой-то...